Была у Ло. Точка.



Мы встретились на пороге её квартиры и долго друг на друга пялились. Но все-таки Ло заслуживала того, чтобы на неё пялились больше, чем я. Такой милый мальчик!

---

Невероятно удивилась автомату по клятому менеджменту.

Заходила сегодня в клетку с медиками в последний раз. Даже жалко как-то с ними прощаться. Уже привычные медики.

---

Кулинарным виртом навеяно: чай с сахаром и цианидом - весьма изысканно и пикантно.

---

Бабушка смазала лапку кошки зеленкой. Теперь у нас вся квартира в зеленых следах.

---

Хима попыталась выпасть в осадок, однако некий добродетель взболтал её. Спасибо добродетелю. Теперь взболтанная Хима пытается учить менеджмент.

---

Ехала недавно по тихой и безлюдной улочке на велосипеде. Солнце не светит, ветер не дует, дождь не идет. Красота. И тут с диким ревом мимо меня пронесся автомобиль на сверхзвуковой скорости. Это вывело меня из равновесия. "Будь ты проклят", - подумала я, глянув на стремительно удалявшийся автомобиль. Что характерно, номер машины был "666". Угум.

---

Пришла к выводу, что "танцую" и "танкую" - одно и то же, ну так же, как циник и киник.



Говорят, что пить нужно уметь. Да, наверное, это полезный навык, чтобы не просыпаться впоследствии с головной болью, жуткой слабостью и т.п. Только я не пью. Но зато поняла, что спать тоже нужно уметь, чтобы не просыпаться с головной болью, слабостью и т.п.

---

У меня вопрос к некоторым отдельно взятым друзьям. На "Проект-42" мы не собираемся? А то у меня, возможно, случатся майские-без-казусов.



Погода меня восхищает. Кататься на велосипеде до ИЭМа и обратно, обгоняя дождь и маршртуки, мне нравится. Вообще с наступлением более или менее тепла расстояния сокращаются.



Как мне надоело участвовать во флэшмобе под названием давка в час-пик на Василеостровсвкой!

---

Дурацкое состояние. Ты что-то делаешь, делаешь, делаешь, уже на автомате. Потому что вроде как надо. Правда кому и зачем надо, уже непонятно, потому что приходит умный теоретик и убедительно доказывает тебе (разумеется, он ничего такого не имел в виду и вообще не о тебе говорил совсем!), что лучше бы ты за практику даже и не брался.

---

С модуля позитивно.

Мастер (за непися): Это удивительный сосуд. Любая жидкость, помещенная в него приобретает...

Игрок: Его форму!

---

В полусонном состоянии.

Приехал Гамлет. Виделись мало. У него конференция, у меня тоже свои дела.

---

Философии для биологов больше, чем достаточно. Почему нет на философском факультете курса биохимии для философов, интересно.

---

В продолжение потребительского нытья.

Бабушка попросила купить кулич к пасхе. Купила. Не самый дешевый. Боже, какой он оказался мерзкий на вкус! Наверное, это диверсия богоборцев, не иначе.



Вчера было солнечное утро. Ехала на маршрутке в ИЭМ. Вышла на нужной улице. И почесала в летних тапочках по сугробам. Весна. Да.

Сегодня ездила в ИЭМ на велосипеде. Быстрее, чем на маршрутке получается.

---

Когда-нибудь я закончу учиться и забуду о ряде вещей, как о страшном сне.

Осталось полгода

Впрочем, тогда появится ряд других неприятственных вещей, что-то мне подсказывает.

---

Потребительское.

Грядут времена, когда самой удачной рекламой будет что-то вроде: "Покупайте наши яблоки со вкусом и запахом яблок!!!"

---

Сага о ЗТУ, часть 6.

продолжение

Круглосуточная таверна «От Рассвета до Рассвета». Девушкорыцарь сидит за столом и слушает «Металл». Серый человек заходит в помещение. В руке у него корзинка с фруктами. Он заказывает три порции сахара и укладывает их в корзинку.

Д.Р. (кивает Серому Человеку, всячески акцентируясь на том, что он этого кивка не заметит)

С.Ч.: (кивает в ответ, вынимает из корзинки арбуз и кладет его на стол перед девушкой)

Д.Р.: Мне одной будет много.

С.Ч.: (с готовностью) Я могу помочь.

Д.Р.: Помогай.

С.Ч.: (устраивается за столиком Девушкорыцарь и поедает арбуз)

Девушкорыцарь и Серый Человек ведут беседы о погоде и о вечном.

С.Ч.: Кстати о вечном, а вы были в Вечном Городе, вы ведь католик?

Д.Р.: Я вообще не была на планах.

С.Ч.: Это Прайм. Рим.

Д.Р.: А, да, я родилась в Ватикане, воспитывалась в Ватикане и вообще я из Ватикана. И папа римский мне во всех смыслах папа.

С.Ч.: А разве в Ватикане не одни мужчины?

Д.Р.: Нет ,с тех пор как Империя развалилась. А какой там Коллизей.

С.Ч.: Какой там Сенат!

Д.Р.: Какой там Сенат?

С.Ч.: Такой Сенат!

Д.Р.: Какой там сенат? Там парламент!

С.Ч.: Нет, там Сенат. А ещё у меня друг был. Гай Ц.

Д.Р.: Насколько ты старше своего отца?!

С.Ч.: А такое бывает?

Д.Р.: Гай Ц. жил две тысячи лет назад!

С.Ч.: Ну время везде идет по-разному. Он кстати стал богом.

Д.Р.: Он не мог стать богом, потому что бог один! Это был культ личности.

С.Ч.: Нет, он стал богом.

Д.Р.: Он жил как человек и умер как человек!

С.Ч.: Вы его знали? Он стал богом, я сам видел.

Д.Р.: Я его не знала и знать не хочу. Не смей говорить со мной о боге. А то я с тобой больше разговаривать не буду.

С.Ч.: А что вы думаете о Доме под Красной Крышей?



Пафосные покои Лорда. Лорд стоит посреди помещения. Серый Человек расположился за столом и что-то пишет в тетрадке в клетку. Девушкорыцарь прислонилась к стене и демонстративно изображает полное безразличие к окружающему миру. Парень с Пушкой №1 ходит по помещению. Парень с Пушкой №2 сидит в кресле.

Л: (торжественно) Я сделал «Делориплан»! Вы полетите к Черту на Рога и принесете то, что я вам скажу!

П.П.№1: Замечательно!

Л: (принимается раздавать Ещё Более Крутые Пушки Парням с Пушками)

С.Ч.: Я не поеду. Они бьют, а потом думают. Или вообще не думают, даже потом. А ты им ещё и артефакты раздал.

В помещение входит Человек Вменяемый.

Л: Ты поедешь, чтобы думать.

С.Ч.: Я должен буду бежать перед отрядом и предупреждать всех, что за мной идут буйные психи?

Л.: Именно.

Ч.В.: (с надеждой в голосе) А я останусь здесь стеречь дом?

С.Ч.: Я никуда не поеду без Человека Вменяемого!

Л.: Нет, Человек Вменяемый, ты поедешь с ними.

Ч.В.: (огорченно) Ясно.

П.П.№1: Когда собираемся?

Л: Кто когда может?

Д.Р.: Всегда и до потери пульса.

П.П.№1: Всегда и до потери пульса.

Ч.В.: Всегда и до потери пульса.

С.Ч.: В 10 вечера и до потери пульса. Пульс собираюсь потерять ориентировочно в 2.

Л.: Стало быть, в 10 вечера.





Кабинет Правительницы, не менее пафосный, чем покои Лорда. Правительница валяется на диване и листает книжку, делает вид, что читает. Стук в дверь.

П.: Да-да, войдите.

Серый Человек заходит в помещение.

С.Ч.: Не помешаю?

П.: Нет.

С.Ч.: У меня есть вопрос.

П.: Я могу начать учить тебя прямо сейчас.

С.Ч.: Нет, я прямо сейчас не готов. У меня другой вопрос. Мне паспорт нужен?

П.: Зачем? Ты же лорд.

С.Ч.: А лордам паспорта не выдают?

П.: Уточни у Лорда.

С.Ч.: Уточню, когда он будет вменяем. То есть, никогда не уточню.

П.: Что опять?

С.Ч.: Не, так, ничего. Счастливо оставаться.



Пафосные Покои Лорда. 10 часов вечера. Серый Человек сидит за столом и что-то рисует в тетрадке в клетку. В комнату вбегает запыхавшийся Человек Вменяемый.

Ч.В.: Я не опоздал?

С.Ч.: Нет, ты рано.

Ч.В.: Ясно.

С.Ч.: (с надеждой) Может быть, никто больше не придет?

В помещение входит Парень с Пушкой №1.

П.П.№1: К выполнению задания готов. В смысле спиртом затоварился.

Из портала выходит Лорд.

Л: Ждем ещё 5 минут и идем.

Проходит полчаса.

Ч.В.: 5 минут уже прошли?

Л: Ждем ещё 5 минут и идем.

Человек Вменяемый, Парень с Пушкой №1 и Серый Человек вздыхают.

Л: Ладно, идем.



Большой Техногенный Ангар. Посредине стоит Делориплан (Д.) и кокетливо светит фонарями.

Лорд, Парень с Пушкой №1, Серый Человек и Человек Вменяемый стоят у трапа.

Л.: ЭЭГ-10, ты готова к старту?

Д.: Факт. ЭЭГ-10 готова к старту.

Л.: Все на борт. Потом разберетесь, как это все работает.

Серый Человек, Человек Вменяемый и Парень с Пушкой №1 загружаются в утробу ЭЭГ-10.

С.Ч.: Быстрее, взлетаем, а то будет поздно!

Человек Вменяемый нажимает все кнопки подряд. ЭЭГ-10 отрывается от земли. И тут по трапу взбегают Девушкорыцарь и Парень с Пушкой №2 и оказываются внутри ЭЭГ-10.

С.Ч.: Эх, поздно.





Делориплан. На месте первого пилота Человек Вменяемый, на месте второго - Парень с Пушкой №1. Оба понятия не имеют, как управлять этой штуковиной. Девушкорыцарь слушает «Металл». Парень с Пушкой №2 гладит Пушку. Серый Человек читает инструкцию по применению какого-то препарата.

Ч.В.: Вроде летим.

П.П.№1: Вроде да.

С.Ч.: А что такое радиация?

П.П.№1: (занят кнопочками, посему молчит)

П.П.№2: (занят Пушкой, посему молчит)

Д.Р.: (демонстративно слушает музыку, посему молчит)

С.Ч.: Ладно, буду лучевую болезнь лечить касторкой, в таком случае.

Человек Вменяемый и Парень с Пушкой №1 начинают наперебой объяснять, что такое радиация.

К Делориплану подлетает корабль Гадов Истинно Треклятых (ГИТ).

Девушкорыцарь и оба Парня с Пушками оживились.

Д.Р.: Только не говори, что ты будешь разводить дипломатию с ними.

С.Ч.: Ради вас не буду. Вы же так хотите набить им морду.

ГИТы идут на абордаж. Видимо, они хотят, чтобы им набили морду.

Ч.В. (выписывает фигуры высшего пилотажа и открывает иллюминаторы)

П.П.№1 (стреляет)

П.П.№2 (стреляет)

Д.Р.: (выпрыгивает из иллюминатора, разводит руки в разные стороны): Лунный пентадодекаэдр, дай мне силу! (из спины Д.Р. появляется пропеллер)

С.Ч.: (скучает)

П.П.№1 (стреляет)

П.П.№2 (стреляет)

Д.Р.: Берегите патроны, я сама всех порву! О, да! Всех порву! (стреляет глазками в одного из ГИТов. ГИТ загорается от такого взора и срывается в пропасть)

Ч.В.: (выписывает фигуры высшего пилотажа)

П.П.№1 (стреляет)

П.П.№2 (стреляет)

С.Ч.: (смертельно скучает)

Д.Р.: (Испепеляет взором ещё одного ГИТа)

Главный ГИТ лезет драться к Парню с Пушкой №2. Вонзает ему клинок в плечо. Парень с Пушкой №2 убивает ГИТа очередью из Пушки. Девушкорыцарь испепеляет взором мертвого ГИТа.

С.Ч.: (умер со скуки).

Д.Р.: (выкидывает труп ГИТа в пропасть)

Ч.В. (перестает выписывать фигуры высшего пилотажа)

П.П.№2 (легким движением руки выдергивает зазубренный клинок ГИТа из плеча)

Д.Р.: (проходя мимо, между делом, выдергивает зазубренный клинок ГИТа из плеча Парня с Пушкой.№2)

С.Ч.: (посредством долгой и муторной операции извлекает зазубренный клинок ГИТа из плеча Парня с Пушкой №2)

Д.Р.: Отдай клинок, когда закончишь.

С.Ч.: Ага, сейчас (долго и со вкусом зашивает и перевязывает раненного. Все остальные начинают умирать от скуки).

П.П.№1 (куда-то пропадает. Вероятно, все-таки умер со скуки).

ЭЭГ-10: Мы прилетели. На нас опять кто-то наезжает.

С.Ч.: (тяжко вздыхает): Нет, только не драка!

ЭЭГ-10: Я ничего не могу поделать с этими вертиштуками. Валите все в трюм и отстыковывайтесь.

В трюм уходят все, кроме Девушкорыцарь. Девушкорыцарь остается стрелять из ионной пушки по вертиштукам, которые, в свою очередь, палят по ЭЭГ-10. Девушкорыцарь палит из пушки и одновременно творит два заклинания.





Пустошь. Рядом с отстыковавшимся отсеком ЭЭГ-10 стоят Человек Вменяемый и Серый Человек. Они наблюдают, как ЭЭГ-10 падает и взрывается.

Ч.В.: Бедная ЭЭГ-10.

С.Ч.: Бедная ЭЭГ-10.

Прилетает Девушкорыцарь на своем пропеллере.

Серый Человек и Человек Вменяемый тяжко вздыхают.

Ч.В.: (оперативно организует портал)

Все падают в портал и возвращаются в Ангар.



Продолжение, возможно, следует...

---

Галопом по Москве.

Как-то раньше не сумела отписаться. Была в Москве. Там тепло. Почти лето. По вовзращении мне пришлось прыгать по льду в босоножечках. Трогательно. Странно, что не простудилась.

В Москве состоялась волшебная кабинетка, но о ней как-нибудь потом. Отдельно.

Костя встретил и проводил же, за что ему спасибо. Ну и за кабинетку тоже, но об этом позже.

Ехала в Москву в сидячке с Морганой. Поговорили за феечек.

Повидала Кару. В первый раз за долгое время. Жаль, что покатушки на машинке так и не состоялись.

Также видела Леенушку. Леенушка, как всегда, прекрасен.

Князь загадочен. Впрочем, я уже наблюдала его в состоянии подобной загадочности как-то... давно.

Познакомилась с Лиарой. Наконец-то! Очень довольна.

Была в гостях у Аккары и Кица. Видела Кица Младшего. Весьма общительный и деятельный товарищ. Вероятно, вырастет ещё большим манчкином, нежели его отец. Посидели весьма душевно.

Про Луция я даже говорить ничего не буду. Все и так все знают, а кто не знает, тому и не надобно, значит.

---

В Чистый четверг у нас отключили горячую воду. Концептуально.

---

Сага о ЗТУ. Часть 5.

оно

Городская площадь. На площадь выходит Серый Человек.

С.Ч.: Какая чудесная погода! Так бы и стоял здесь вечно.

На площадь выбегает Влюбленная во Все Сущее. (ВВС)

ВВС: Милорд!

Серый Человек спешно убегает.



Лес, изобилующий яблонями, эвкалиптовыми и персиковыми деревьями.

Между деревьев бродит Серый Человек, чуть запыхавшийся.

С.Ч.: Какая чудесная погода! Так бы и бродил здесь вечно!

Из-за дерева выбегает Влюбленная во Все Сущее.

ВВС: Милорд!

Серый Человек спешно убегает, объятый паникой.



Берег моря. На камнях греются осьминоги. Россыпи янтаря слепят глаза.

Серый Человек бросает янтарные камушки в воду.

С.Ч.: Какая чудесная погода! Так бы и бросал камушки в воду вечно!

Из-за дерева выбегает Влюбленная во Все Сущее.

ВВС: Милорд!

Серый Человек спешно убегает, объятый паникой.



Круглосуточная таверна «От рассвета до рассвета».

В таверне толпа народу. Демон-Сказочник наставляет иллюзорные рога мужьям и кошачьи ушки женам. Женщина-Друид штопает носок в кресле у камина. Серый Человек забегает в Таверну с Аццкой Крысоловкой наперевес и имитирует бурную деятельность по ловле крыс.

Следом влетает Влюбленная во Все Сущее.

ВВС: Милорд!

С.Ч.: (поднимает руки, демонстрируя, что сдается): Да, мэм?

ВВС: Как я рада, что мы все-таки случайно встретились!

С.Ч.: (мрачно) Угу.

ВВС: Я могу присоединиться к вам?

С.Ч.: Будем ловить крыс вместе?

ВВС: А… э… да хоть так.

Большая Жирная Крыса выпрыгивает из-под стола угождает в крысоловку, застревает там и орет благим матом.

Ж.Д.: (вскакивает с места и расправляет трехметровые крылья) Это кто тут животных убивает на меха?!

С.Ч.: Никто не убивает. Раз вы так любите природу, то помогите вытащить.

Д.С.: Да никто не убивает.

Ж.Д.: (успокаивается и возвращается к штопке).

С.Ч.: (жалуется) Ну вот, мне никто не поможет вытащить крысу из крысоловки. Придется самому.

ВВС: Я тоже хочу повытаскивать крыску!

Ж.Д.: (опоминается, откладывает недоштопанный носок): Я помогу (подходит к крысе и помогает).

С.Ч.: (запихивает в крыску килограмм яблок, чтобы она не отъела его руку): Спасибо, мэм, вы очень добры.

Ж.Д.: Я?

В.В.С.: Я?

С.Ч.: Да, вы.

Серый Человек и Женщина-Друид сидят на полу таверны возле мышеловки и всячески знакомиться.

Влюбленная во Все Сущее отходит в сторону и тихо Страдает.

Женщина-Друид работает синхронным переводчиком для Серого Человека и Большой Жирной Крысы. Серый Человек и Большая Жирная Крыса (Б.Ж.К.) заключают договор о сотрудничестве.

Влюбленная во Все Сущее тихо Страдает в стороне.

Женщина-Друид и Серый Человек перемещаются за стойку и пьют чай.

Влюбленная во Все Сущее, Страдая, уходит.

Женщина-Друид, Серый Человек и Большая Жирная Крыса ведут светские беседы.



Квартал зеленых фонарей и красных крыш. Серый человек растерянно озирается. Сверяется с запиской.

С.Ч.: Квартал зеленых фонарей, дом под крышей. Где бы это могло быть? Они тут все с красной крышей! Какой бы выбрать? Эники-бэники-ели-вареники! (стучится в дверь домика, который кажется наименее обитаемым, потому что так по считалочке выпало)





Нежилой домик под красной крышей. На полу сидит Очень Мудрый Монах (ОММ). В дверях стоит Серый Человек.

О.М.М.: Вечера, путник, доброго тебе.

С.Ч.: Добрая ночь. Это дом под красной крышей?

О.М.М.: Красной крышей под этот дом не.

С.Ч.: Жаль. Очень Мудрый Монах ждет меня там. Что ж, простите, пойду искать дальше.

О.М.М.: Есть я Очень Мудрый Монах. Путник желает чего?

С.Ч.: (проходит внутрь, прикрывает за собой дверь, показывает записку): Путник получил ваш ответ на письмо и желает говорить.

О.М.М.: Чём о путник говорить желает?

С.Ч.: Склероз одолел, сил нет!

О.М.М.: Бредущий знает зелье склероза от.

С.Ч.: Это хорошо.

О.М.М.: С собой встретиться путник должен будет, склероз вылечить чтобы.

С.Ч.: Я ничего не боюсь!

В домик заходит Влюбленная во Все Сущее.

С.Ч.: (в сторону) О, нет!

О.М.М.: (в сторону): Нет, о!

В.В.С.: Здравствуйте.

С.Ч.: Угу.

О.М.М.: Путнице нужно от Бредущего что?

В.В.С.: Я такая одинокая.

О.М.М.: Ничего не знает Бредущий сына и мужа твоего про.

В.В.С.: (тяжко вздыхает и демонстративно отходит в сторону, чтобы не мешать двум умным людям разговаривать)

О.М.М.: Твоя понадобится кровь мне.

С.Ч.: Без проблем (вскрывает себе вены и наполняет литровую колбу кровью)

О.М.М.: (бросает горсть порошка в колбу с кровью. Жидкость принимает голубой оттенок)

С.Ч.: (С интересом наблюдает)

О.М.М.: (протягивает Серому Человеку колбу) Выпить путнику должно это.

С.Ч.: (выпивает залпом зелье)

О.М.М.: (с интересом наблюдает)

Серый Человек погружается в грезы и воспоминания.

О.М.М.: (с интересом наблюдает)

С.Ч.: (приходит в себя): Я вспомнил все! Даже название своего Дома!

О.М.М.: Славно вот и. Встречи до (спешно исчезает)

В.В.С.: Милорд!

С.Ч.: Я устал.

В.В.С.: (протягивает Серому Человеку цветок)

С.Ч.: (хватает цветок и удирает через портал)



Продолжение следует...

---

У меня стойкая аллергия на слова "мечь", "отыгрышь" и "расса". А у вас?