Их нравы

DM's girlfriend
До игры: Я хочу, чтобы у меня был очень необычный персонаж, и чтобы особенный, желательно вообще неместный и с абилками, которых нет в этой версии правил. И, конечно же, лавстори с главным симпатичным мастерским персонажем.
В процессе игры: Персонаж DM's girlfriend сияет в лучах спотлайта.
Особенность: Меркнет при недостатке спотлайта и имеет все шансы сожрать мозг DMa после игры.

DM's boyfriend
До игры: Я бы, конечно, сыграл вот такого вот персонажа, но вообще сыграю того, кого ты захочешь. У моего персонажа будут такие абилки, какие ты дашь. Только я, пожалуй, дополню свои характеристики вот этой и вот этой абилкой из книги правил.
В процессе игры: Персонаж DM's boyfriend сияет в лучах спотлайта.
Особенность: Если кто-то из других игроков раздражает DMа, то когда DM ненадолго покидает комнату, DM's boyfriend учиняет что-то страшное с несчастным игроком, а когда DM возвращается, все уже сидят за столом, как ни в чём не бывало. И только пострадавший игрок ведёт себя тише обычного и опасливо поглядывает на DM's boyfriend.

@темы: Принц, вы сегодня в ударе., Любимые приключенцы..., Ой, бехолдер!, Игры и игрушки., Хаоситская логика

---

Иногда сны - это просто ужас какой-то...

Несколько дней назад приснился сон, что я смотрю новости по телевиденью (что само по себе дико, потому что телевизор я смотрю крайне редко и уж точно не новости), и диктор сообщает, что Симон де Лакруа и Джаспер Стоун сумели прийти к согласию и теперь будут работать в тандеме. И я подумала, что на выборы, наверное, идти бессмысленно.
Я за честные железнодорожные войны!

@темы: Deadlands, Добро пожаловать в Сенсориум, Дасти!, Ой, бехолдер!, Хаоситская логика, А утром нас поднимет некромант.

---

GUMSHOE страх и ужас в Нью-Йорке

I saw Mommy kissing Yog-Sothoth
In the ring of stones on Sent'nel Hill.
My brother and I were spawned.
From the Necronomicon:
Dad looks just like his picture on page seven fifty-one.
Now we will work to summon Yog-Sothoth,
The key to where the Great Old Ones have trod.
Oh he'd have surely come unglued,
Had Armitage ever viewed
Mommy kissing Yog-Sothoth the god!
(с) HPLHS

В последнее время я всё о "Дэдландах" да о "Дэдландах" пишу. Между тем, наш кампейн по Лавкрафту медленно, но верно продвигается, окутывая наших героев сетями невыразимого страха и не поддающегося никакому описанию ужаса. Это очень изощрённое удовольствие играть персонажа с выдающимися способностями к рационализации. Хима-то читала и про Инсмут, и про Данвич, но персонаж во всю эту окультную ерунду не верит, даже если бы ему и попался в руки томик этого странного автора с забавной фамилией.

Чудеса рационализации...

Ресурсменеджмент в GUMSHOE очень приятен. Только иногда случаются сбои примерно такого характера:
- Я приобнимаю плачущую женщину за плечи и пытаюсь её немного успокоить.
- Хорошо, потрать очко Reassurance.
- Уже все потрачены. И что? Я теперь не смогу успокоить женщину?
Тут, конечно, на помощь приходят "ситуативные очки" и всё такое, но поначалу ставит в тупик. К тому же ситуативные очки не позволяют получить дополнительную информацию.
После "быстро и брутально" довольно тяжело переключаться в спокойный режим детектива без погонь и перестрелок. Но, как показывает практика, всё-таки можно. А можно и погоню с перестрелкой устроить, если что.

Действующие лица:
Детектив Маклен (Соуль) - ответственный человек, который всегда за всё в ответе. Любит кошек и восстанавливает свою Stability, когда на него орёт начальник.
Журналист Роджерс (Визард) - журналист, которому постоянно запрещают писать то, что он видел, потому что это либо совсем какой-то ужас, либо строго конфиденциальная информация.
Доктор Гектор Андропополис (Хима) - богатый врач с обширной практикой, консультант, примерный семьянин, отец пятерых детей.
Ведущий - Аве.

Всё забавное было весьма специфично, потому что история вообще не о смешном. Но забавное всё равно было:

Первое дело. Про наследие Маршей (продолжение)

Хима: Мы вроде как узнали в прошлый раз кое-что об этих... ну Маршах... в общем рыбоамериканцах.

Доктор (о каменном изображении Ктулху, которое постепенно сводит с ума несчастных людей): Я подозреваю, что этот камень радиоактивен, и его нужно поместить в свинцовый контейнер. Более того, я понял, почему люди на корабле посходили с ума и в итоге погибли, перебив друг друга. Должно быть, особо сильное электро-магниное излучение от этого объекта влияет на электрические импульсы в нервной системе. И кстати помните, вы вчера повели себя как-то странно? Это всё из-за излучения, мистер Маклен.

За обедом.
Доктор: Ешьте морскую капусту. Вам будет полезно.
Журналист и Детектив давятся морской капустой, а доктор наслаждается обедом без морской капусты.
Детектив: А вы почему не едите морскую капусту?
Доктор: А я не буду есть морскую капусту. У меня всё в порядке.

После очередной стычки в Рэд-Хуке Детектив и Доктор смотрят на поверженного оппонента.
Доктор: Этот человек утонул четыре дня назад.
Детектив: Нет, доктор, он умер сегодня от двух выстрелов в голову.
Доктор (мрачно): Я согласен.

Ведущий: Четверо вроде как утонувших моряков направляются в сторону полицейского участка.
Детектив: Мы догоняем их, и я пытаюсь их задержать...
Далее происходит стычка патрульных и фактически зомби, которые сохранили немного человеческих повадок и могут выдать несколько фраз, которые глубоко запали в память. В итоге патрульные скручивают зомби и заталкивают в машину.
Зомби капитана с проломленным черепом: Я требую адвоката!

Ведущий: Вам сообщают, что арестованные... в общем нелепо как-то вышло. Подавились едой, которую им принесли, и умерли.
Доктор: Хорошо, я осмотрю их. Отнесите их в морг.
Некоторое время спустя. Детектив заглядывает в морг и видит, как доктор отпиливает голову последнему из четырёх умерших моряков. При этом зомби шевелит руками и дрыгает ногами.
Детектив: Доктор?
Доктор (довершив своё дело. Зомби дёргаться перестал): Что?
Детектив: Что вы делаете?!
Доктор: Вскрытие.
Детектив: А... а...
Доктор: Я же говорил, что эти люди утонули четыре дня назад. Так и запишите в протокол.

Доктор: И что это за странные существа?
Мистер Хувер (глава ФБР): Это просто мутанты.
Доктор: А... это многое объясняет.

Доктор: Я в участке.
Жена доктора: Тебя задержали?!
Доктор: Нет, я сам задержался.

Доктор: Мистер... Робертс? Джонсон? Джонс?
Журналист: Роджерс, меня зовут Роджерс.
Доктор: Прошу прощения, мистер Роджерс. У вас такая сложная фамилия. Никак не могу запомнить.
Журналист: Да уж, не то что ваша, доктор Андропополис.

Журналист: О, раз вы всё равно на машине, доктор, подкинете меня до редакции?
Доктор (шутливо): Конечно. С вас пять долларов.
Журналист: Да, я понял, как вы сколотили своё состояние.
Доктор: Ага, а ещё я немного шью.

Доктор (про Вилкокса - художника, который рассказывал о древних городах, утерянных традициях и археологических диковинках): Это эксцентричный творческий человек.
Журналист: Он просто сумасшедший.
Доктор: Нет, если принять во внимание его немалое состояние, то я бы всё-таки сказал, что мистер Вилкокс - эксцентричный художник.

Ведущий: И тут из-за колонны появляется Малькольм и высаживает сразу несколько пуль в Вилкокса с криком: "Смерть мерзким колдунам!"
Доктор: Ну уж нет, он не успевает сказать: "Смерть мерзким колдунам", - потому что...
Детектив: Я кидаюсь к Вилкоксу и валю его на пол, закрывая собой.
Ведущий: Малькольм кидается к Вилкоксу.
Доктор: Спотыкается о мою ногу и получает тростью промеж лопаток.

Второе дело. Про разных культистов и, кажется, Йог-Сотота

Доктор: Они украли ребёнка! Это немыслимое преступление!
Детектив: Вы слишком близко к сердцу принимаете эту ситуацию.
Доктор: Что значит, слишком близко к сердцу? Это же ребёнок! Да у меня пятеро своих детей. Да если бы кто-то посмел... Вот представьте, если бы у вас украли десяток кошек.
Детектив (искренне возмущаясь): Да! Ужасно! Изверги!

Доктор: Я правильно понимаю, что мы собираемся пройтись по клубам, где устраиваются нелегальные бои?
Детектив: Да.
Доктор: Моя жена не должна об этом узнать.

Детектив: Я выхожу на улицу и спрашиваю у прохожего, как пройти в нужное нам заведение.
Доктор: Сопровождаю детектива. Играю уже ставшую привычной роль его телохранителя.

Детектив: Поскольку доктор не спал вообще, то я сажусь за руль, а доктор отправляется на заднее сиденье.
Доктор: Я пытаюсь поддерживать беседу с журналистом и детективом, пока сон не берёт своё. Но я изо всех сил стараюсь не спать. Это же не очень вежливо спать, когда остальные бодрствуют.
Ведущий: Да, стало быть, сначала доктор поддерживает беседу связно, потом не очень, а потом вообще переходит на какой-то совершенно незнакомый вам странный язык (греческий).

Детектив: Добрый день!
Мрачный пожилой мужчина: В этом городе не рады чужакам.
Доктор (ворчливо): Похоже, у нас тур по городам, где не рады чужакам.

Доктор: Кто-то должен остаться в машине, а то мы обнаружим, что машина больше не функционирует, когда выйдем из почтового офиса.
Детектив: В машине останется мистер Роджерс!
Журналист: Почему я?!
Детектив: Потому что доктор убедительнее общается с людьми.
Доктор: Потому что я могу позаботиться о симметрии на вашем лице (у журналиста синяк под глазом, потому что он неимоверно взбесил комиссара).
Журналист: (Обижаюсь и остаюсь в машине).
Доктор: Я хотел сказать, что у меня есть мазь, которая вам поможет.

Детектив: Доктор, я осмотрю фургон, а вы постучитесь в дом к этой женщине.
Доктор: Я не хочу вас огорчать, мистер Маклен, но смею вам напомнить, что детектив тут вы, а не я. Я не наделён правом задавать неудобные вопросы людям, которые не являются моими пациентами. Максимум, что я могу сделать, так это прощупать пульс той женщины и померить ей давление.
Детектив: Всё-всё-всё, хватит язвить, доктор, я осознал свою ошибку.

Доктор: Для начала оказываю помощь нашему журналисту, а то над журналистом, который истекает кровью, потешаться как-то неловко.

Доктор (перевязав раны журналиста): Я знаю, что у вас есть бутерброд.
Журналист (в сторону): Ничего не сделает бесплатно, а? (Доктору) Есть, а вы что, проголодались?
Доктор: Нет, я хочу отдать его собаке, чтобы она на людей не бросалась.
Журналист: Вы опять издеваетесь?
Доктор: Нет, в кои-то веки, не издеваюсь.

Ведущий: Вы видите Амброзия с ребёнком. Амброзий, увидев детектива с пушкой, кладёт ребёнка на пол и поднимает руки.
Доктор (подходит и берёт ребёнка на руки): И детектив говорит ему, что он арестован, да?
Детектив: Да.
Ведущий: Погодите. Вы также видите, как стена исчезает, и за ней оказываются два удивительных существа (дальше следует подробное описание прекрасных андрогинов), которые требуют убить ребёнка.
Доктор (на автомате): Мистер Маклен, скажите им, что они тоже арестованы.

Ведущий: Андрогины требуют, чтобы доктор отдал им ребёнка. Они говорят между собой на языке, который доктору знаком. Очень архаичная форма греческого.
Доктор: В таком случае я на греческом же прошу их объясниться.
Ведущий (журналисту и детективу, которым уже довольно давно не по себе): И тут доктор вновь начинает говорить на этом непонятном вам языке. И, похожи, эти твари его понимают! И отвечают ему!

Детектив: Доктор, отдайте им ребёнка. Они же показали вам, чем он опасен!
Доктор: Вздор! Эти шарлатаны и гипнотезёры не лучше тех культистов, у которых ребёнка похитили.
Детектив: Отдайте им ребёнка.
Доктор: Вы с ума все тут посходили?
Детектив: Он чудовище.
Доктор: Если ребёнку постоянно повторять, что он чудовище, то он безусловно вырастет чудовищем.
Ведущий: Существа выжидающе смотрят на доктора.
Доктор: Что?
Детектив: Отдайте им ребёнка уже наконец.
Доктор: Что?! Я не позволю вам убить ребёнка. Что, его нельзя по-вашему воспитать нормальным человеком?!
Ведущий: Существа объясняют, что ребёнок не должен попасть к колдунам, иначе он сможет открыть врата и...
Доктор: Не попадёт он к колдунам.
Ведущий: Они требуют, чтобы ты поклялся, что будешь следить за тем, что ребёнок не попадёт к колдунам.
Доктор: Я доктор Гектор Андропополис клянусь, что этот ребёнок не попадёт ни к каким колдунам, и я лично за этим прослежу.
Ведущий: Они оставляют тебе серебряное копьё на случай, если ты сам захочешь убить ребёнка, и уходят.
Доктор: Сектанты.
Детектив: Этот ребёнок - чудовище. Это такая же страшная тварь, как и та, что убила наших людей.
Доктор: Какая ещё тварь?
Детектив: Похожая на чёрного осьминога.
Доктор: Вам определённо нужно в отпуск. И да, я уже познакомил ведь вас со своим другом доктором Картером?
Детектив (тяжело вздыхает): Доктор, считайте, что я вам ничего не говорил, ладно?

Доктор: И собаку я увожу с собой, потому что тут её плохо кормили.
Ведущий: А ты не опасаешься, что хозяйка собаки подаст на тебя в суд?
Доктор: Да кто же ей поверит? Уважаемый человек, врач украл собаку?
Ведущий: Да, и правда...

Доктор: Они говорили, что не надо отдавать ребёнка колдунам, потому что колдуны станут открывать врата...
Детектив: Вы хотели сказать "эти учёные начнут ставить бесчеловечные опыты над ребёнком"?

Хима: Думаю, что мы будем долго и мучительно судиться с родителями ребёнка, которые на самом деле ему никакие не родители. Они убили двух служанок, что теперь уже доказать гораздо проще. И можно, наверное, попробовать хоть по анализу крови доказать, что ребёнок не их, если не будет совпадений по группе крови.
Аве: Знаешь, у ребёнка такая группа крови, которой ни у кого нет. Так что доказать, что он не их ребёнок будет несложно.

Хима: Самое неприятное, что доктор Картер может оказать помощь и мистеру Маклену, и даже мистеру Роджерсу, но доктор Андропополис никогда не пойдёт к нему на приём, потому что мистер Картер - его друг шарлатан.

Соуль: И после этого дела детектив точно попросит отпуск, и я точно знаю, где он его не будет проводить.
Аве и Соуль (хором): В Провиденсе!!!

По итогам двух дел можно сказать, что счёт один-один. Герои доблестно спасли хорошего и сугубо положительного мага и волшебника Вилкокса, который по идее должен был погибнуть. И доктор не менее доблестно не дал умертвить потомка Йог-Сотота и намеревается вырастить из него приличного человека. Страсти накаляются.

P.S. И всё-таки Дикий запад меня не отпускает. Перечитала текст поста и поняла, что опечаталась в названии системы: GUNSHOE.

@темы: Lost in time and space., Игры и игрушки., Хаоситская логика, Все молоко феям!

---

From Dead End to Tombstone. Dead End - Happy End

He rode a blazing saddle,
He wore a shining star,
His job to offer battle to bad men near and far,
He conquered fear and he conquered hate,
He turned dark night into day,
He made his blazing saddle a torch to light the way!

Третья сессия пробного кампейна по Дэдландам была преисполнена бытового пафоса и камерного эпоса.

Про пафос, эпос и спотлайт...

Ведущий предполагает, а игроки располагают. Я думала, что в Дэд Энде случится пара колоритных сцен, после чего герои двинутся дальше. Но с самого начала всё пошло не так, потому что доблестные ковбои повстречались с людьми Гримма и the bloody one, а потом прониклись проблемами Дэд Энда, где людям отчего-то страшно. Герои навербовали лихих и не очень лихих парней, произведя на них весьма положительное впечатление своими речами и поступками, и после торжественной попойки устроили ночной выезд с целью налёта на страхи и ужасы. Вернее ареста, так как наличествовал шериф. Всё это вылилось в сражение чуть более крупного отряда людей Гримма с большой толпой ополченцев, ведомой Джонни Ринго и отцом Мордекаем. И, надо сказать, жители Дэд Энда одержали победу над этими негодяями и своими страхами во многом потому, что игроки молодцы и отчасти потому, что Хима плохо бросает кубики. Конечно, люди Гримма всё это так не оставят, но это уже материал для других серий.
Из удивительного...
Я поняла, что я мужик with guts and grit, когда один из игроков заявил, что в игре слишком много боёвки. Полагаю, что Вайлдмэйдж, который играет у меня очень давно, от такого утверждения должен всплакнуть и обзавидоваться.
Из занудного...
Спотлайт - внимание ведущего, луч прожектора, направленный на персонажа игрока. Это самый важный ресурс, которым обладает ведущий. Он его по возможности справедливо должен разделить между персонажами игроков. А должен ли? Или это игроки должны толкаться локтями ради того, чтобы обратить на себя внимание ведущего? Но тогда будет шум и хаос. У ведущего спотлайта много, но отдаёт он его тем, кто хотя бы палец о палец ударяет для того, чтобы его получить. Я по-прежнему придерживаюсь мнения, что ролевая игра - это совместное творчество. И ведущий - это не тот человек, который обязан развлекать игроков, доводя каждого из них до множественного катарсиса, не зависимо от того, чем заняты игроки и их персонажи. "Сделай мне красиво!" - это не то, что я хочу читать в глазах игрока. "Давайте сделаем красиво друг другу!" - это совсем другое дело.
Справедливости ради надо сказать, что мне делают красиво и в большом количестве, будь то весомые и веские речи отца Мордекая, суровая практичность Брика или восхитительная прямота и самоуверенность Джонни Ринго.
Из переводческого...
Мне сложно переключаться с одного языка на другой. Термины на английском милее для моего уха и мозга. Однако я стараюсь пользоваться русскими. Дэдланды привносят в жизнь обывателя такие понятия, как grit и harrowed. Grit - это либо "мужество" (которое тут же путается с "храбростью"), либо "выдержка". Но, может быть, найдётся слово получше? Потому что какая-нибудь "суровость" вообще никуда не годится. Хэрроуэдов я беззастенчиво называю "хэрроуэдами", но в чар-лист всё-таки записали "меченый", поскольку более адекватного перевода я придумать не смогла. Кто как называет этих очаровательных тварей?

И теперь немного забавностей.
Действующие лица:
Джонни Ринго (Аве) - шериф Сорроу, глава банды ковбоев. Впрочем, наверное, не стоит называть шайку этих достойных джентльменов, наводящих, нет, не страх и ужас, а закон и порядок, бандой. Шайкой их, впрочем, тоже не стоит назвать.
Отец Мордекай (Тельт) - почтенный католический священник, за голову которого назначена награда в Техасе, и который готов отпустить грехи даже методистам. В каком-то смысле кардинал. Даже не очень серый.
Роберт Р. Блок по прозвищу Кирпич (Инкви) - специалист по странному и страшному. Отныне помощник шерифа. И да, это он убил Моргана Эрпа.
Пак Хопсворт (Хидеки) - геолог, который делает динамит.
Ведущий - Хима.
Билли Клэйборн - один из уцелевших участников сражения при OK Corral.

Джонни Ринго: Сколько за тебя назначено?
(Брик кидает кубики, выпадает 2 очка): 200$.
Джонни Ринго: Hombre, твоя лошадь стоит дороже.
Брик: Я неудачник.

Брик: Он покойник. Просто он ещё не умер.

Отец Мордекай: Покараем этих богохульников!
Джонни Ринго: Отец Мордекай, это еретики.
Отец Мордекай: А потом сожжём!!!

- Все равны перед законом, - сказал Джонни и выпустил в каждого из трёх противников по две пули.

Джонни Ринго: Брик, как справиться с этой тварью?
Брик: Стреляй в голову, Джонни!
Джонни Ринго: Я уже. Не помогает.
Брик: Стреляй сильнее, Джонни!

Отец Мордекай: Они не достойны католического погребения.
Брик: (отрубает покойным врагам головы, кисти рук и стопы) Это сойдёт за некатолическое погребение?

Билли Клэйборн: Джонни, ты не только умер, ты ещё и шериф!

Билли Клэйборн нарывается на поединок с Джонни Ринго. Отец Мордекай встаёт между оппонентами и произносит проникновенную речь о том, что сейчас не время грызться между собой, когда есть куда более серьёзные опасности и трудности, которые надлежит преодолеть.
Билли Клэйборн (немного подумав): В другой раз, Джонни.
Джонни Ринго: Ну уж нет.
Билли Клэйборн: Ты не будешь устраивать перестрелку в городе, потому что ты шериф.
Ринго (посмотрел с яростью): !!!
Отец Мордекай (чуть позже): Билли, я в последний раз спасаю твою задницу. Помни, кто тут главный и за кем надлежит идти.
Билли Клэйборн: Я вас понял, сэр.

Отец Модекай: А тени и правда удлинились больше, чем им полагается?
Хима: Да, и отец Мордекай обратил на это внимание. Это его не вдохновило. Проверка храбрости.
Отец Мордекай (проваливает проверку, но отделывается лишь шоком): Возвращаюсь в салун.
Джонни Ринго: Как? Ты не отправишься с нами?
Отец Мордекай (успешно проходит проверку Характера) возвращаюсь в салун, выпиваю shot виски и иду к Джонни: Конечно же, я с вами.

После победы с разгромным счётом в массовом сражении против толпы людей Гримма...
Хима: А вы вообще в живых кого-нибудь оставили, чтобы допросить хотя бы?
Брик: А что? Там кто-то ещё живой есть?
Хима: (кидает кубики): Да, целых шестеро. Вот бы я на повреждения так кидала!
Джонни: Отлично, я пристреливаю их всех!
Отец Мордекай: Останавливаю Джонни: Ты не можешь их пристрелить, ты теперь шериф и должен их повесить.

После боя...
Джонни Ринго (показывая в область сердца): Отец Мордекай, я ранен, во мне пуля.
Отец Мордекай: Джонни, ты подождёшь. У меня тут есть живые раненные, - чуть позже, - Пленных перевяжите, кто-нибудь. Я к еретикам не прикоснусь.

Отец Мордекай: Не беспокойтесь, вы не истечёте кровью - вас повесят.

Хима: Если подводить итог, то пришёл в городок Джонни Ринго с ковбоями и навёл порядок. Образ действий вроде как не изменился, но звезда шерифа резко меняет угол зрения и отношение к вопросу.

@темы: Deadlands, Игры и игрушки., Хаоситская логика

---

Про игроков

Бабушка: "Там в вазе печенье. Угостишь своих картёжников".
Так моих приключенцев ещё никто не называл.

@темы: Deadlands, Игры и игрушки., Sigil and Multiverse, Хаоситская логика

---

В контексте

Халлвард 5:35:13: С ума сойти, сейчас включаю зомбоящик, чтобы тупа в него попялится 10 минут перед сном, а там...
Хима 5:35:23: Ммм?
Халлвард 5:35:37: "Мистер Холлидэй, позвольте представить, это Вирджил, мой брат".
Хима 5:36:09: *Мрачно* Та же ерунда, только я включила его на полтора часа раньше. И я в шоке.

@темы: Deadlands, Aurum nostrum..., Ой, бехолдер!, Хаоситская логика

---

From Dead End to Tombstone. Our new home Sorrow

Как следует, смажь оба кольта,
Винчестер как следует смажь
И трогай в дорогу, поскольку
Взбрела тебе в голову блажь.
Поехали, ладно, чего там,
А там хоть верхом, хоть пешком,
Клянусь кровожадным койотом,
Мы все же к чему-то придём!

Много соображений и слов...

Вторая сессия по "Дэдландам" - новая и усовершенствованная. С ещё одним игроком и боёвкой. Боёвка предполагалась не очень экстремальной, чтобы можно было показать, как работают правила. Но всё-таки пришлось ввести элемент "и ты brute" (задрать некоторые характеристики статистов), чтобы герои не разобрали врагов в первом же раунде. Заодно был введён ещё один персонаж игрока, которого злые сочувствующие служителям закона цинично пытались повесить за убийство Моргана Эрпа. Несложно догадаться, что у них ничего не вышло. Майка О'Рурка (дикую карту, руководившую процессом вздёргивания) пришлось сделать карточным магом, который это тщательно скрывает, чтобы он не был одноразовым антагонистом (злодеем я назвать его никак не могу, учитывая специфику наших ковбойствующих героев) и смог при первом же удобном случае смыться, что он и сделал.
Вообще я основательно влезла не столько в "Книгу маршала", которая, конечно, актуальна, но не до такой степени, сколько в историю Томбстоуна и окрестностей, где с 1881 по 1882 год все уважающие себя действующие лица играли в аризонское "Фиаско", не иначе. Половина нужных типажей берётся прямо из истории и конвертится под приключение (я знаю, что в "Книге маршала" есть и Вает Эрп, и Док Холлидэй, но я пока что не настолько сурова, чтобы выпускать этих трэйд марк монстров на свою неокрепшую партию, возглавляемую Джонни Ринго, который в половине вестернов, освещавших суровое сражение в OK Corral , является нелепым антагонистом Дока и не очень доблестно гибнет в этой самой перестрелке. Самое смешное, что исторически Джонни Ринго в этой драке участия не принимал, а в нашем случае его вообще ненавязчиво раскатала предыдущая партия приключенцев).
От совсем непонятной мистики перешли к мистике, с которой можно нормально сосуществовать и строить планы на будущее. В то время, как все уважающие себя легенды идут разбираться с Изекией Гримом, Вороном или каким-нибудь Делакруа, наши герои всё ещё не оставляют наивную надежду взять реванш и захватить Томбстоун. Посмотрим, каким именно фиаско это для них обернётся. А пока что Джонни Ринго внезапно стал шерифом в городке Сорроу с населением 250 (зачёркнуто), 2 (зачёркнуто), 3 человека.

Большинство забавностей уже традиционно на могильно-похоронную тему. Видимо, наличие хэрроуэда в партии обязывает.
Действующие лица:
Отец Мордекай (Тельт) - священник и бандит, монстр дипломатии.
Джонни Ринго (Аве) - самоуверенный бандит, главарь ковбоев, хэрроуэд и во всех смыслах очень приятный человек с минус пятой харизмой.
Пак (Хидеки) - геолог с динамитом.
Мистер Блок по прозвищу Брик (Инкви) - охотник на мелких и не очень мелких монстров, бандит и убийца. Тоже в общем приятный человек во всех отношениях.
Шон - химик-морфинист, который умеет стрелять и слушать, что ему говорят.
Майк О'Рурк - картёжник, которого Эрпы некогда отмазали от Ринго и товарищей. Теперь он считает своим долгом отомстить за убийство Моргана Эрпа, хотя уже и так много народу полегло по этому поводу. Но он-то знает, кто убийца. Или не знает?
Фауст - четвёртый из трёх жителей городка под названием Сорроу. Говорят, что он демон, поэтому не считается за жителя.
Джеймс - первый из трёх жителей городка под названием Сорроу. Мальчик лет 15-ти. Пытается держать салун.
Стефан - третий из трёх жителей городка под названием Сорроу. Недавно прибывший сюда ковбой из банды Ринго, который внезапно уверовал в бога и решил помочь этим людям восстановить город.
Хима - неожиданно для себя ведущий.

Хима: Wells, Fargo & Co - основной поставщик дилижансов для разграбления.

Хима: Стало быть, у тебя есть враг, да? Потому что ты кого-то там убил. Так вот, я придумала, кого ты убил (радостно). Ты убил Моргана Эрпа!
Инкви: Оййй!

Герои видят, как какие-то люди пытаются вздёрнуть мистера Блока - их друга.
Джонни: Я выхватываю пистолет и стреляю.
Мордекай: Подожди, я думал с ними поговорить.
Джонни: Говори, а я стреляю.

Хима: Надо немного места на столе расчистить, чтобы устроить баталию... О, нет-нет, не убирай коробку с чаем. Это будет наш салун.

Майк О'Рурк: О, ты пришёл, чтобы я повесил тебя рядом с твоим другом. Тем лучше, не придётся за тобой гоняться по всей Аризоне. Я повешу тебя за твои преступления и прегрешения.
Джонни: Я поведал свои прегрешения Господу, и он счёл меня невиновным (в сторону) и вернул меня обратно.

Джонни: Привет, Брик, - Джонни перезаряжает револьвер, - Надеюсь твоя лошадь в порядке, и её не вздёрнули, - пристреливает помощника О'Рурка, - Как тебя сюда занесло-то?

Пак: Расскажите, как это было. Пусть душа отца Мордекая успокоится.
Джеймс: Вам не кажется, что об упокоении души отца Мордекая говорить немного рано?
Пак: Я имел в виду его душевное спокойствие.

Джонни: Как я понял, ты нашёл одну из эрповских свиней, и хотел её вздёрнуть, но они подло поймали тебя в засаду.
Мистер Блок: Эээ... ну да, типа того.

Джонни: Брик, а что ты знаешь о восставших из могил?
Мистер Блок: Их закапывают в трёх разных могилах.

Джонни (вопрошает у Фауста, вмешиваясь в допрос, который учиняют ему другие герои): Хватит отвечать на наши вопросы. Расскажи лучше интересную историю.

Пак: Вы демон?
Фауст: Очень может быть.
Мордекай: И что вы как демон можете?
Фауст: Я могу сказать, чего я не могу.
Пак: Мм?
Фауст: Я не могу умереть.

Пак: И как тебе жить вечно?
Фауст: О, гнилая философия под сенью нашего салуна!
Пак: Я серьёзно.
Фауст: Знаете, ве-ли-ко-лепно!

Пак: Сколько людей погибло?
Джеймс: Все погибли, кроме меня и моей сестры.
Пак: И кто их всех похоронил?
Джеймс: Мы с Фаустом.
Пак: Сколько времени это у вас заняло.
Джеймс: Около двух недель.
Пак: И всё это время трупы разлагались под солнцем?
Джеймс: Знаете, после той ночи, когда весь город был охвачен пожаром, и только салун не сгорел, а тьма пожирала людей заживо, разлагающиеся на солнце трупы - это не самое страшное.
Мордекай: Так почему же вы не уезжаете?
Джеймс: Отец завещал нам остаться здесь.
Фауст: Я обещал беречь это место. Поэтому я отсюда не уйду. К тому же скоро тут будет железная дорога, и тогда город восстанет из пепла.
Мордекай: Это интересно.
Шон: Да, это п-правда инт-тересно.
Джонни: Неужели? Хотя наши люди найдут здесь место для отдыха.
Пак: Угу, как те, кого тут недавно похоронили.
Джонни: Кто здесь старший в городе? Этот мальчишка? Нет, ты, Фауст, будешь мэром и ты назначаешь меня шерифом.
Фауст: Это интересно.
Шон: Н-неожиданно.

Мордекай: Вы теперь мэр города, и за это надо выпить, - перекрещивает чашку с водой, - Ну что?
Фауст: Вы предлагаете мне пить воду? А все остальные, значит, будут пить виски? Это как-то нечестно.
Мордекай: Ну что вам, сложно что ли?
Фауст: Но это же вода!
Мордекай: Это важно.
Фауст (с кислым выражением лица): Ну важно так важно (выпивает залпом воду и морщится так, будто это был стакан водки). А теперь давайте виски.
Мордекай: Хорошо.
Фауст: За избранного горожанами шерифа, который будет отстаивать их интересы и представлять в этом городе закон и порядок Джонни Ринго!
Шон (в сторону): Звучит дико.
Мордекай: За мэра города Фауста!

Джонни: Что это у тебя в склянке?
Шон: Л-лекарство.
Джонни: От головы или от кашля?
Шон: От б-боли.
Джонни: А, понятно...

Стефан: Джонни, я закопал тебя вот этими вот руками.
Джонни: Ах, это ты меня закопал! - хватается за револьвер.
Стефан: Ну надо же было закопать твоё бездыханное тело.
Джонни: А-а, ну рассказывай, что случилось после того, как я задержал дыхание.
Стефан: Ну я копал могилу, а один ирландец положил монеты тебе на глаза и сказал, что так тебе будет лучше. И я смотрю, тебе стало лучше.

Джонни: Ты отпустил грехи колдуну, который к тому же сбежал.
Мордекай: Лучше отпустить грехи колдуну, чем отказать в исповеди доброму христианину перед тем, как его вздёрнуть.

Джонни: Томбстоун будет наш, и мы перебьём этих Эрпов, даже если они будут прятаться в подвалах у своих вдов.

@темы: Deadlands, Любимые приключенцы..., Aurum nostrum..., Игры и игрушки., Хаоситская логика

---

Мотиватор от Гринайса

Пусть здесь лежит и мотивирует Химу не пугаться.

Актуально для Химы...

@темы: Deadlands, Aurum nostrum..., Игры и игрушки., Все молоко феям!

---

From Dead End to Tombstone

Hо, джентльмены, жить такой
оседлой скукой - нет, увольте!
Hам надлежит владеть своей судьбой -
и снова топот над тpопой,
и вновь pука лежит на кольте.

Заставьте пpиключения
свеpшаться поспокойней!
За солнцем, а не за тенью
пусть мчатся наши кони!
(с) М. Щербаков

Хима категорически не собиралась водить по "Дэдландам" по причинам, которые были описаны раньше. Химе тяжко изображать банду ковбоев, но нашёлся выход. Банду ковбоев будут изображать игроки. Идея сыграть в "Дэдланды" зародилась стихийно по двум причинам. Один из потенциальных игроков довольно долго просил показать, как работает игромеханика "Дневника авантюриста". И ему в общем-то не было особой разницы, каковы будут декорации. А в кампэйне, который водит Аве, весьма нелепо ухлопотали одного непися, который напрасно попался нашей манчепартии на пути. И у Химы возникла идея спин-оффа, который удалось довольно оперативно запустить.
Что могу сказать сразу?

Что я хочу сказать...

- Очень долго генерились. Это довольно естественно, поскольку два игрока из трёх не были знакомы ни с сеттингом, ни с системой.
- Сыграли довольно красиво сцену встречи персонажей. Хорошо, что не перебили друг друга. Шансы были. И, главное, от ведущего не требовалось никакой брутальности.
- Стартовали сразу же с мистики, а потом от неё перешли к "реальному миру". Немного поиграли в эксплорейшн класса "какого дьявола вообще тут происходит?"
- Не успели ни с кем подраться. Хоть и была весьма дерзкая попытка ограбить телегу в Бэдландах.
- Подцепили заикающегося сайдкика в недостроенной обители.
- Ещё раз задались вопросом "какого дьявола вообще тут происходит"?

В целом вроде бы неплохо для начала. Кое-где удалось выдержать атмосферу. Наверное, потому что брутальных парней пока что играть не пришлось. "Дэдланды" чертовски, дьявольски, адски уязвимы к метагеймовым шуточкам и вспышкам крэйзилунизма, как и любая игра с элементами хоррора и этой вашей мистики.

Действующие лица:
Мордекай Джоэл (Тельт) - некогда свернувший с пути священник, за голову которого объявлена награда в Техасе. Впрочем, назвать его совсем уж дрянным священником язык не поворачивается.
Джонни Ринго (Аве) - мёртвый главарь банды ковбоев с кучей недостатков и чувством собственного достоинства.
Пак Хопсворт (Хидеки) - учёный-геолог, который умеет делать динамит и что-то смыслит в гоустроке.
Шон (Непись) - морфиновый наркоман, утверждающий что он химик.
Гробовщик (Непись) - некая сущность из Бэдландов.что?
Ведущий внезапно Хима.

Из метагеймового:
Пак: Я захожу к гробовщику сзади и бью его лопатой по голове.
Джонни: Ты чего?
Мордекай: За что?
Ведущий: То есть ты, будучи пацифистом, подходишь сзади к обычному мирному жителю (никак иначе возница себя не проявил) и бьёшь его лопатой по голове?
Геолог: Но же везёт трупы на телеге.
Джонни: И что? Ну гробовщик, везёт трупы. Это вроде бы мы пытаемся честно отнять у него лошадь, а он на нас даже не нападает.
Геолог: Ладно, я не бью его лопатой по голове.

Джонни: Мы очень благородные разбойники. Мы грабим богатых и не грабим бедных.

Джонни: Денег у меня совсем нет?
Ведущий: У тебя есть два серебряных доллара - те, что лежали на твоих глазах.

Из ингеймового:
Кусок вводной
Темно. Что-то мешает тебе открыть глаза. Ты проводишь ладонью по глазам, и у тебя в руке оказываются две монеты. Очень душно. Ты лежишь на спине. Тебе тяжело дышать. Ты ощупываешь свою грудную клетку и понимаешь, что твоя одежда промокла от крови. Ты не помнишь, как ты тут оказался. Но ты отчётливо понимаешь, что лежишь в гробу. Да-да, тебя похоронили заживо!
Ты ломаешь тонкую крышку дешёвого гроба, наспех сколоченного из неотёсанных досок. Сухая земля засыпает глаза, уши, просыпается за шиворот. По счастью, могила оказалась неглубокой, и через сравнительно короткое время тебе удалось выбраться на поверхность. Первое, что ты видишь, это крест из двух деревяшек, табличка на котором гласит: “Здесь покоится Джонни Ринго - бандит, который знал, что такое честь”...

Забавности, которых мало, потому что сессия не была преисполнена лулзами, что, как ни странно, радует

Мордекай: Я бы пошёл на звук выстрелов. Возможно, это наши друзья.
Пак: Я бы пошёл на голос девушки, потому что девушка - это всегда лучше, чем выстрелы.
Мордекай: Ты должен помнить, что дьявол искушает нас и может быть весьма хитёр.
Пак: Да бросьте вы, это не может быть дьявол.
Мордекай: В таком случае, я пойду с тобой, чтобы оградить тебя от него, когда окажется, что я был прав.

Джонни: Сажусь играть в карты с этими джентльменами (далее идут проверки, Джонни выигрывает и даже с парой подъёмов).
Ведущий: У тебя каноническая "рука мертвеца", ты выигрываешь этот кон.
Джонни: Ну если уж на то пошло, то у меня две руки мертвеца (смотрит на свои руки).

Мордекай: Джонни, с такими ранами не живут!
Джонни: Да брось, пустяки, и не такое бывало. Царапина.
Мордекай: У тебя три дырки в груди и там засели три пули.
Джонни: Я знаю три признака, по которым можно определить, жив ли человек. Так вот, по одному из трёх я жив.

Мордекай: Господь дал тебе второй шанс, вернул чтобы ты исправил все свои прегрешения, а если не справишься - то загремишь в ад.
(За кадром: ага, да его просто в ад не пустили, подонка этакого).

Мордекай (преграждая дорогу своей лошадью): Стой. Видишь ли, сын мой, господь велел делиться. Ты один, а у тебя две лошади. Нас же трое, и у нас тоже две лошади.

Джонни (не справившись по причине проваленной проверки с лошадью, которую хотел угнать, и заодно узнав, что она принадлежит не просто какому-то бедолаге, а гробовщику, отпускает беснующееся животное): В конце концов, кто я такой, чтобы грабить гробовщика?

Пак и Джонни ехали на одной лошади - лошади Пака. Гробовщик предложил Джонни прокатиться на телеге, но Джонни поначалу отказывался: "Ехать с мертвецами - это дурной знак".
Пак: Да неужели?
Через некоторое время Джонни всё-таки перебрался в телегу.
Джонни: Ехать в телеге с мертвецами - это дурной знак, поэтому я сяду на козлы. Пусть это будет дурной знак для возницы.

Ведущий: Гробовщик довозит тебя до кладбища с пятью могилами, одна из которых разрыта и без креста: "Приехали. Твой дом там".
Джонни: Ты так не шути.
Гробовщик: Я не шучу.

На исповеди:
Шон: Я грешен, святой отец. Я иногда лгу или утаиваю правду потому что... потому что боюсь, что меня пристрелят...
Некоторое время спустя.
Джонни: Ты стрелять умеешь?
Шон: Да-а-а.
Джонни: Не хочешь ли ты заработать, пристрелив бандитов?
Шон: В-вас что ли?

Джонни: Шон умеет делать динамит и стрелять. А ты умеешь только делать динамит. Подумай, зачем ты такой нужен.
Шон: Э-э-э, он умеет делать д-динамит л-лучше меня.

Всем спасибо. Посмотрим, что будет дальше.

@темы: Deadlands, Aurum nostrum..., Игры и игрушки.

---

Irishman Dead and Cuirious - уже легенда

Давно я не писала о нашему уже эпическому, нет, легендарному кампейну по "Дэдландам". Всё как обычно. Весело, брутально и внезапно. Хэрроуэдовские абилки иногда выносят мозг (не в прямом смысле, хотя в прямом иногда тоже), потому что порой мне не хватает ограничений по примеру базовой книги правил. Например, персонаж может стать призраком, а потом вновь обрести телесность. При этом нет никаких проверок, никакого ограничения по времени (кроме одного: нельзя в одном и том же раунде быть телесным, физически атаковать врага, а потом уйти в бестелесность). Впрочем, с этой абилкой не было проблем, потому что она так и не понадобилась. Hell fire тоже впечатляет своей разрушительной мощью, которая ограничена весьма условно. А вот эту черту я использовала и так, и эдак. И приходилось регулярно сверяться с книгой, потому что описана она весьма туманно. Впрочем, "Дэдланды" ведь не об оптимизации и точности формулировок!

Всякое забавное

И немного забавностей
Мандельбаум (Лёха) - доблестный техасский рейнджер.
Отец Мигель (Чтец) - представитель мексиканской контрабандистской, ой, католической церкви.
Морис О'Морис (Хима) - условно живой ирландец-картёжник.
Ведущий (Аве) - он ведёт.
Людвиг - один из спутников, весьма неприятный тип, хоть и католик.
Гармсон - один из спутников. Путешественник, искатель и любитель приключений, меткий стрелок.

Мандельбаум: Мы ещё никого не убили, но уже смешно.

Морис: Добрый католик. Это вы о том кровавом индейском божестве?
Отец Мигель: Каком ещё божестве?
Морис: Ну я говорил вам, что тот индеец - на самом деле какой-то кровожадный индейский дух.
Отец Мигель: Что-то я такого не слышал.
Мандельбаум: Правильно, потому что вам маниту тогда в уши нагадил.

Мандельбаум: Артур отправился в Даллас с женой мистера Гармсона, а мистер Гармсон сопровождает леди Сюзанну. Как-то странно.
Морис: Ничего тут странного нет. У Артура всегда патрон из ствола выпадает ещё до начала битвы!
Гармсон: Если тут кто-то будет плохо говорить о моей жене, я его пристрелю!
Морис: Я лишь сказал, что Артур плохо обращается с оружием! И это правда!

Морис: Видите ли, завтра один безумный учёный будет введён в заблуждение демоном и убьёт Джоан, посчитав, что она нечисть. Подручный Джоан едва не погибнет и останется хромым. А вы... а вы погибнете грядущей ночью.
Полковник: Откуда вы знаете?
Морис: Интуиция. И ещё одна просьба. Завтра вы увидите человека очень похожего на меня. Не убивайте его, пожалуйста, даже если он будет вести себя странно.

Отец Мигель (о другом священнике): Нет, выкинуть в окно священника я не позволю.
Людвиг: Да, вы будете сопротивляться.
Мандельбаум: Нет, вы просто не пролезете!

Отец Иеремия: Вы творили чудеса?
Отец Мигель: Нет, чудеса творил Господь, я лишь взывал к нему.
Отец Иеремия: И не было ли в этих чудесах ничего странного и подозрительного? Кровавый дождь? Ещё что-то в этом роде?
Отец Мигель: Ничего такого, что не укладывалось бы в рамки Ветхого завета.

Ведущий: К вам скачут весьма агрессивно настроенные ковбои в количестве десяти штук.
Морис: Кто-нибудь из них курит?
Ведущий: Да, один - самокрутку. А другой аж сигару.
Морис: Прекрасно, тогда продемонстрируем наглядно, в чём заключается вред курения. Hell fire.
В другой раз.
Ведущий: К вам приближается банда Ринго.
Морис: Кто-нибудь из них курит?
Ведущий (бросает кубик): Да, вот этот и вот этот вот.
Морис: Продолжаю действовать в рамках социальной программы "Я против курения". Hell fire.

Морис: Как вас зовут?
Пленный ковбой: Стефан.
Морис: Прекрасно, теперь у вас есть имя, и это значит, что вы будете жить.

Мандельбаум: Морис, дайте мне своё оружие! Вот то, которое выглядит страшно.
Морис: Да вы что, с ума сошли? Вы же умрёте!
Мандельбаум: Ах, да. Совсем забыл, что я ещё жив.

Морис: Больше никуда никогда не поеду по этой вашей железной дороге. На телеге и быстрее, и безопаснее! Такое ощущение, что если уж ты сел на поезд, то ты приедешь куда угодно и когда угодно, но не в пункт назначения вовремя.
Мандельбаум: Вообще, по идее, это самый быстрый и надёжный вид транспорта.
Морис: Пока что ни один поезд в Новом свете не довёз меня до точки назначения без эзотерических приключений. Думаю, это всё как-то связано с рельсами.

Мак (бармен-ирландец): Морис, я всё понимаю. И то, что ты играешь в карты, и то, что ты используешь карточную магию, и то, что тебя вроде как даже убили. Но скажи мне... как? Как так вышло, что ты работал в Скотланд-Ярде?!

Ведущий: Вы видите толпу мертвецов.
Морис: Для Нового света это естественное явление, верно?
Мандельбаум: Вообще-то не совсем.
Морис: Буду знать.

Хима: После того, как Морису сообщили, что он всё-таки живой, у него пропадает заблуждение: "Я очень страшный!"
Лёха: Ну почему? Тот ещё монстр - рыжий и пироман.
Хима: Локи что ли? Впрочем, Морис может обзавестись новым заблуждением: "Я совсем нестрашный".

Морис: Вы знакомы с Людвигом?
Демон: (кивает и морщится).
Морис: Людвиг, даже демоны морщатся от омерзения, когда слышат ваше имя.

Отец Мигель: А теперь я вкратце опишу, как работает наша команда:
- Мандельбаум: О! Враг! Его надо убить.
- Отец Мигель: Молю господа о том, чтобы он помог нам убить врага.
- Морис: Я против убийства!
- Отец Мигель молится.
- Мандельбаум стреляет во врага.
Только вот почему-то все самые стрёмные монстры в итоге на счету Мориса.

Морис: Людвиг, вы шантажируете нас тем, что уйдёте из католицизма и оскверните другую конфессию?

@темы: Deadlands, Aurum nostrum..., Игры и игрушки.

---

Как мы с темы пиратства начали новый год, так мы его и продолжим, судя по всему.
Пора прекратить ввязываться в дискуссии, которые угнетают. В интернете-то всегда будет кто-то не прав. Пусть ему и не спится, а не Химе.

@темы: Ошибка системы, ошибка ДНК, А самое смешное, что кровь из-под двери текла.

---

Вчера приходил Аве. Принёс к чаю кусочки сырого мяса и два помидорчика!

@темы: Принц, вы сегодня в ударе., Aurum nostrum..., Все молоко феям!

---

Смайлик удивлённого зомби Х_х

@темы: Хаоситская логика, Ошибка системы, ошибка ДНК

---

Всё-таки меня немного нервирует, когда тонометр выдаёт только одно значение, и это значение - 0. Хотя пора бы привыкнуть.

@темы: Ошибка системы, ошибка ДНК, А самое смешное, что кровь из-под двери текла.

---

Хима отмазывается

Аве: Хочу играть.
Хима: Ну я не смогу отводить Дедланды. Там слишком много брутальных мужиков.
Аве: мхм. Отмаза.
Хима: Ну ты представляешь, как я изображаю братьев Долтонов, да?
Аве: =))) тяяя! Такие мурки!
Хима: Во-во. И это нормальная реакция на зарвавшихся головорезов?!

@темы: Deadlands, Принц, вы сегодня в ударе., Добро пожаловать в Сенсориум, Дасти!, Игры и игрушки.

---

GUMSHOE переосмысление

I wish I'd paid attention to that crazy drunken man.
He tried to warn me all about old Marsh's Deep One clan.
HPLHS

Оказывается, если прочитать условия внимательно, то система становится куда более player-friendly и DM-friendly тоже.

Подробности...

Когда мастер не путает Sanity со Stability, внесена ясность, как восстанавливаются General abiliies и на что тратятся Investigative abilities, всё удивительным образом встаёт на свои места. Не очень просто выдерживать неспешный темп игры после Savage Worlds, зато можно получить массу удовольствия от применения узких областей знания по назначению. Как восхитительно в контексте Trail of Ctulhu расписаны физика, биология, фармакология, медицина, судебная медицина, механика, история искусств, антропология и всё такое прочее. Прямо-таки рай для тех, кто любит въедливый эксплорейшн. Тут одна важная проблема. Мастер может не справиться с управлением, особенно если игрок по жизни хорошо смыслит в какой-нибудь из перечисленных областей. Если мастер начинает плавать, когда задаются принципиально важные вопросы, то картина мира содрогается не от того, что в неё проникли Страшные Древние, а от того, что мастер, замахнувшись на какой-нибудь вполне себе физический механизм, понятия не имеет, как он работает, и не может внятно ответить на вопрос игрока. По счастью, нас чаша сия миновала, поскольку вопросы про бурые водоросли, о которых речь пойдёт ниже, не являлись ключевыми для игры и достаточно быстро разрешились после пары коротких разъяснений со стороны игрока. Я бы сказала, что GUMSHOE, как бы это парадоксально ни звучало, в своём пуристском варианте в Trail of Ctulhu претендует на реалистичность, причём изрядно. Только реалистичность вложена не в броски кубиков, а в описание навыков, например, некоторые из которых могут показаться абсолютно бесполезными, если не потрудиться почитать их весьма детальное описание. Также восхитительны исторические сводки, которые делают игровой мир очень достоверным. Вообще Trail of Ctulhu - это книга, которая целиком и полностью о "почитать". Там собрано всё необходимое для игры, но об этом всём будет нелишне почитать дополнительно. А каким языком написана эта книга! Это же просто чудо. Беда в том, что этот же стиль описаний приходится поддерживать внутри игры. Конечно, сочное и образное описание украсит почти любую игру, но в данном случае язык становится критичен. Если игроки и ведущий не трудятся над красотой своей речи, половина очарования игры пропадает. И это, пожалуй, самый сложный момент - выдерживать стилистику от и до. Мы с этим пока что справляемся не до конца, хотя всё на самом деле не так уж плохо.
Я выбрала себе самую привычную для себя роль - нет, не ирландца - доктора. И это было правильно, потому что я хоть чуть-чуть смыслю в медицине и смежных науках. Любопытно, как долго этот персонаж будет оставаться практичным прагматиком, который считает, что объяснять что-либо потусторонними силами - это признаться в своём бессилии и некомпетентности. И, конечно же, у каждого явления есть своё логическое и научное объяснение.

Детектив Стив Маклен (Соуль) - полицейский детектив, ответственный, решительный и всё как положено.
Журналист Джек Роджерс (Визард) - журналист с фотоаппаратом и Наследием, о котором сам не догадывается.
Врач Гектор Андропополус, в том числе работающий консультантом в полиции - (Хима) - весьма богатый врач с большой семьёй и широким спектром научных увлечений.
Ведуший (Аве) - он и есть ведущий. Кстати очень хороший ведущий.

Ну, и как обычно, несколько забавностей. Они могут показаться не особенно забавными вне контакста, ну так и история про ужас из-за грани логики и здравого смысла.

Пока доктор исследовал некий объект, капая на него кислотой и щелочью, и совершенно не подозревая, что это не просто кусок мыльного камня с вкраплениями какого-то металла, а предмет культа и вообще окультно-опасная штука, находящийся рядом детектив не проходит тест на Stability. Его захлёстывают видения, касающиеся жутких событий многовековой давности. Он прислоняется к стене и едва не теряет сознание.
Журналист: Маклен, что с тобой?
Детектив: Мне что-то не по себе.
Ведущий: В помещении весьма гнетущая атмосфера. Вам всем неуютно.
Доктор отставляет пузырьки, распахивает окно, подходит к журналисту и детективу: "Мы рано встали вчера, лазали по какому-то прогнившему кораблю, насмотрелись крови и прочих неприятных вещей, сегодня не выспались и, наверное, забыли позавтракать, да, мистер Маклен? Сейчас мы оставляем всё как есть и идём лечиться, то есть обедать. Хорошая отбивная - отличное средство от многих недомоганий".
Ведущий: И тут звонит телефон.
Детектив (усталым голосом): Слушаю.
Ведущий: Добрый день, это помощник начальника порта Зебовски. Вы всё ещё хотите опросить команду буксира? Они вас второй день ждут.
Детектив (в сторону): Чёрт! Забыл! (в трубку) Да, конечно, сейчас будем.
Доктор: Нет! Через полтора часа, как минимум.
Детектив: А?
Доктор: Обед!
Детектив: А, да, мы будем через два часа.

Детектив: Вы не могли бы рассказать, как вы обнаружили баржу "Мавританская звезда"?
Капитан буксира: Н-ночь, т-темно. Мы п-плывём, волны плещ-щут, - и дальше начинается очень путанный и бестолковый рассказ.
Доктор: Вы пьяны.
Капитан: Нет, ч-что вы, я ещё т-трезв. А вот боцман!
Доктор: У вас жёлтые белки, плохая кожа и нездоровый цвет лица. Я уверен, что у вас также увеличена печень. И если вы и дальше будете вести столь трезвый образ жизни, то больше года вы не протянете.
Капитан буксира начинает заикаться ещё больше.
Детектив: Доктор!
Доктор: Я лишь забочусь о здоровье этого человека, - пожимает плечами, - Вот копия вашего отчёта о событиях. Стоит ли говорить, что составлен он из рук вон плохо. Расскажите нам, пожалуйста, чего в этом отчёте не хватает?
Доктор: Но... эмм...
Детектив: Когда вы должны были отбыть?
Капитан: Вчера. Но нас по-проссили пдждать, потому что у вас были впросы.
Доктор: Да, и в таком состоянии вам всё равно нельзя в плаванье. Это просто небезопасно!
Капитан в растерянности.
Детектив: Доктор!!
Доктор: А что такое, мистер Маклен? У них на буксире все пьяные, разве начальник порта разрешит им выходить сегодня в море?
Детектив: Вы ведь хотите сегодня отчалить. Так чего всё-таки не хватает в отчёте?
Капитан сбивчиво рассказывает то, что герои, конечно, не хотели услышать, но им нужно было услышать по долгу службы.
Детектив: Спасибо. Вы нам очень помогли. Мы больше вас не задерживаем.
Доктор: И прекратите пить.
Детектив: Ну доктор!

Ведущий: Дверь в каюту капитана заперта.
Детектив: Наверное, я взламываю замок... хотя дверь гнилая? Тогда я демонстрирую чудеса взлома, вышибая замок ломом.

Доктор: Сначала осмотрел пятна крови; потом труп; потом уделил внимание водорослям, которые не растут в этой местности, но почему-то оказались на нижней палубе; прикинул, какого может быть роста и силы человек, оставивший столь глубокие зарубки на стене; потом осмотрел очистительное оборудование "Марш"; затем убедился, что двигатель корабля в норме... Можно это странную намагниченную запечатанную трубу из потайного отделения трюма буду вскрывать всё-таки не я, а какой-нибудь другой сторонний специалист? Я всё-таки медик.

Доктор: Наверное, тело может вскрыть кто-то другой в полицейском морге, пока я копаюсь в литературе?
Журналист: А почему не вы сами? Вам же так понравилось это тело.
Доктор: Знаете, в мире есть одно тело, которое мне нравится, и это не окоченевший труп матроса, который умер от разрыва сердца.

Детектив: Начальство попросило не трогать компанию "Марш" с её очистительным оборудованием.
Доктор: Хорошо... Что у нас там ещё было в трюме кроме устаревшего очистительного оборудования "Марш"? Двухгодичный запас консервированного тушёного мяса, произведённого на "Консервном заводе Провиденса"? В конце концов, мы всегда сможем прицепиться к "Консервному заводу Провиденса", если "Марш" трогать нельзя.

Ведущий: Вам всем снится один и тот же сон. Вы бежите среди труб, которые так похожи на те, что были в трюме. Трубы покрыты водорослями. За вами гонятся. Вы слышите выстрелы. Какие-то люди вот-вот догонят вас, и...
Детектив: А на трубах есть маркировка компании "Марш"?
Доктор: А водоросли бурые, красные или зелёные?

Доктор: Я думаю, что после того, как ваша хозяйка пообщается с доктором Картером, вы больше не увидите её... такой взволнованной.

Детектив: Доктор, у меня есть для вас предложение, от которого вы не сможете отказаться. Вы не желаете сопроводить меня в Рэд Хук.
Доктор: В Рэд Хук? Вечером? В этот неблагополучный район, где приличных людей грабят и избивают? Конечно, желаю!
Детектив: Только не берите свою трость с набалдашником из слоновой кости, она уж очень привлекает к себе внимание.
Доктор: Ладно, я возьму зонтик и поменяю запонки на самые дешёвые, какие у меня есть в доме.

Рэд Хук. Детектив хочет поговорить с главой одного общежития. Детектив, Журналист и Доктор пытаются строить из себя местных hobo. У доктора дизгайза толком нет, но на кубике выпадает 6. У детектива и журналиста, у которых есть дизгайз - по 1. В итоге четверо бродяг подходят к Журналисту и Детективу с целью поживиться содержимым их карманов. Доктора они принимают за своего и даже обещают поделиться. После феерического дипломатического фэйла бродяги нападают на Журналиста и Детектива, Доктор весьма по-джентельменски нападает на бродяг и кое-как отделывает их зонтиком (бартитсу - великая вещь), после чего говорит: "Настало время идти домой". Все соглашаются, и компания поспешно покидает неблагополучный район, отложив разговор с главой общежития на необозримое будущее. "В следующий раз я возьму трость! Я поломал три спицы от зонта. Занятные у вас способы релаксации, мистер Маклен". "Завтра можем повторить," - мрачно отвечает Детектив.

Послеигровые обсуждения

Хима: Главное помнить, что мы никуда не спешим. Это мы знаем, что наш мозг пытается сожрать какая-то неведомая лавкрафтианская мерзость, а наши персонажи-то об этом не знают, поэтому могут себе спокойно расследовать и никуда не торопиться!

Соуль: Я думаю, что этот камень вообще нужно отнести в Национальный музей.
Аве: Да, эта идея далеко не всем приходит в голову!
Хима: Отличная идея.
Соуль: И пусть они там его изучают.
Хима: И потихоньку сходят с ума, а потом мы будем бороться с музееведами-культистами!

Хима: Что меня несколько шокирует, так это то, что мой пальповый персонаж из Дэдландов, который умеет телепортироваться и чуть ли не швыряться файерболлами, куда менее манчкинут, чем мой пуристский доктор из Arkham Detective Tales.

Весь постигровой угар про супергероя доктора Гектора, символ которого - змея, обвившаяся вокруг зонта, - и который днём и ночью борется за здоровье Нью-Йорка и катается на "Гектормобиле", я пересказывать не буду.

Ребята, спасибо за игру. Жду новых встреч!

@темы: Lost in time and space., Aurum nostrum..., Игры и игрушки., Хаоситская логика

---

И о погоде...

Наш город парадоксален в своём постоянстве. Всё течёт, и ничего не изменяется!

@темы: Добро пожаловать в Сенсориум, Дасти!, А утром нас поднимет некромант.

---

Очередная опечатка по Стоуну

Навзничь: –2 к Драке и Защите, аналогично среднему урытию.

@темы: Deadlands, Игры и игрушки., Хаоситская логика

---

В холодильнике лопнул пузырёк с валерьянкой. Теперь у нас масло с ароматом валерьянки, сыр с ароматом валерьянки, молоко с ароматом валерьянки и так далее.

@темы: Ой, бехолдер!, Ошибка системы, ошибка ДНК

---

Как же так? Новый год настал. Конец света вроде как не случился. А Хима всё ещё не поболела. Так и зима может пройти! В общем Хима решила немного поболеть.

@темы: Ошибка системы, ошибка ДНК, А утром нас поднимет некромант.